真面目な話ですよー

外を歩くことは、自分を主張することと同じじゃないかな？と思う。

私の言う外とは、もちろん家の外のこと。
私は今、ひとりで外を歩けません。
『病気のせい』と言えば、それまでです。
でも…いつも自分について考えさせられます。

今思うと、『外を歩く』って不思議な感覚です。
当たり前のようにさくさく歩き、目的地まで行ったり。
特に意味もなく、気分転換にプラプラ散歩したり。
自分の『ここを歩くんだ』っていう意思がないと、まずない行動。
今の私は、行く目的もあって“歩いて”いるのに、ふと立ち止まってしまうことがあります。
「私はなんで、ここを歩いていたんだっけ？」って。
コンビニに行くため、ＣＤ返すため、食材買うため…
わかってるはずなのに、変な恐怖に捕われて、身動き出来なくなるんです。
こういうの、なんとか恐怖っていう症状名がちゃんとあって、主治医と治していけばすぐ治るもんなんですけど（笑）
良い機会だと思って、こうやって書いたりしてます。

単に自分に自信がないだけなんですよね。
っていうか、落っことしてしまった。
『パニック障害』って知ってますか？
私、説明が下手で友達にもなかなか伝えきれないんですけど（笑）
原因不明の発作がなんの前触れもなく現れ、５分間の人もいれば３０分くらい意識が遠のいて「死んじゃう！！」って気分を味わうひともいる。や、実際は全然死ぬことなんてないですよ？結構「おおげさだなぁ〜」と思われて、理解するのが未経験の人には難しいんですよね。でも、その発作がなんで起きたのかわかんないから、またいつどこで来るかわからない…一秒一秒が恐怖です。
もちろん、薬を飲めば安定して、発作は起きなくなります。
でも、そうじゃない。
薬が効く・効かないも大事だけど、何より自分が生んだ恐怖と常に闘わなくちゃいけない。打ち勝たなければ、治らないんです。

辛いけど、今まで当たり前にしてきたことを取り戻すために、自分を休めて、自分と向き合って、自分を愛して生きたい。
本当に信じられるのは、自分自身。
その小さな自信を、たくさん集めて、落っことしてはまた拾って…
外を歩く時に、笑っていたい。
通り過ぎる人の心に、負けたくない。

そんな感じで、今、私ことろは精一杯生きてます（＊＾＾＊）

友達のやさしさ

ちょりーす☆
…最近どこでこの言葉を覚えたのか、よく使います（笑）

さてさて、今日は『友達のやさしさ・ありがたみ』を強く感じた事を綴ろうと思ってます（＊＾＾＊）♪
前回の日記を読まれた方は分かるかと思いますが、今の我が家の状態はあまり良いとは言えません。
そのため、自分の病気のこと＋アルファー、家にいるとストレスを感じてしまいます。

ちょっと、あいたたな話をすると、先週は家出未遂（結局、勇気がなく未遂に終わりました。笑）、今週は自暴自棄？っぽくなって混乱して爪で痛い思いしました；
あ、でも、もう治ってる感じです（昨日の事なのに早いね）
で、そんな時はいつも夜中の迷惑な時間帯に、誰かと繋がるまで友達に連絡してしまうんですよね。誰かと話してないと自分を保てないから。
でも結局、みんな寝てたりして繋がらないんです。
泣きながら、でもちゃんと寝て、次の日とかに友達からメールが来るんですよね。

「ごめんね、昨日は寝てたから電話出れんかった！！」って。
昼間の私と夜中の私は…なんというか、『誰かに甘えたい』っていうギャップがあって。つまり、夜中の私がみんなに迷惑をかけ、昼間の私が「また迷惑かけちゃったなぁ」って落ち込むわけです。
でも！！
むかーしからの親友に言われました。
「お前はもっと俺達を信じろ」って。
何を言ってるの？と最初は思ったんだけど、やっと分かったんです。
私はいつもいつも友達に「全然、迷惑とか思ってないし、むしろ寂しい時はちゃんとメールして！」って言われていたのに、毎回毎回私は「みんなに迷惑かけちゃったなぁ…」ってへこんでるんです。
おかしいですよね。
友達が好きで自分では信頼してるから、夜中でも無意識にメールしちゃうのに、友達の気持ちをちゃんと受け取ってなかった。
「迷惑じゃない」って本気で言ってくれてた友達を、私はいっさい信用してなかった。
とても悔しかった。あれほど自分は友達の事考えられてる！って思ってたのが、バカみたいだと思いました。
でも、ここでやっと気付けたこと。
とても大事なことでした。
どれだけ私がみんなに愛されてるか、本当に嬉しかった。
そうすると、夜のさみしさとか不安とか…だんだん薄れてくるんですよね。
だから、『友達のやさしさ・ありがたみ』すごく感動しました。
こうして日記として残したいと思いました。

私が抱えている悩みは、本当はちっぽけな事なのかも知れません。
でも、私にはかけがえのない友達がいるから。
そして、ここを覗いてくれるあなたがいるから、わたしは弱音を吐いてでも前へ進めるんです（＊＾＾＊）
いつも本当にありがとう！！
そんな気持ちを今、みんなに伝えたいです♪

どうでも良い近状報告！

どもです、ことろですｖ
身体の方は結構いい感じに保てています♪
心の方は、というと…

前回の記事、どこまで書きましたかねぇ？？（笑）
たしか、家庭内の事で危機的状況をなんとか脱出した〜とか書いた記憶がありますが。

まだ、まだまだ待ち構えておりましたorz；
もう、正直自分の病気が回復してきているので、そっちに専念したいのですが。
まぁ、家族の事だから＝自分の事にも繋がるわけで（泣）
改めて『家族』ってなんなんだろう？
って考えさせられます。。。
ペットだって愛情持って育てていれば家族の一員だし、
みんな赤の他人なのに、寮とかで一緒に暮らしてると家族みたいな関係になるし。
赤の他人と一緒に暮らす、という事。
それが例え親の再婚相手でも、果たして家族になれるのでしょうか？
ネット上でここまでバラすのは本当は止めた方が良いのでしょうが…
まぁ、この際話しちゃいます。
私の至らない言葉、文章、感情をあらわにする事で不快に思う方がいらっしゃると思います。
なので、ここから先は「本当に読みたい！！」と思って下さった方だけ、『続きを読む＊』からお入りください（＾＾）

傍観者次第で環境は変わる。

こんばんわー＊
ちょこちょこ日記にも出てたドラマ『ライフ』も、とうとう終わってしまいましたねぇ〜（複雑）
観てた人はラストで「あれぇっ！？」って思ったかもしれませんが、親と話した結果（たまたま一緒に観てたんです。笑）あの終わり方が一番よかったのではないか、という事になりました。

ここから先は、めっっっちゃ長いんで『続きを読む』にしときます。
本当に、傍観者次第で加害者も被害者も救うことができると思っています。

帰ってきました！

田舎のおばあちゃん家で、相変わらずステキな夏を送れました＊
実況中継は…なんと言いますか。ノリです。
本当に目の前のこと、そのまま書きました（笑）
天然プラネタリウム、みんなにも見せたかった…っ！！

ほいで、撮った写真を現像し、アルバムに収める。
のんびり過ごしました。

最後らへんの２４時間テレビを観て、すんごく中途半端なところから『出口のない海』を観て。今すごく興奮状態です！！
『出口のない海』は最初から観たかったなぁ…借りればいいんだろうけど；
欽ちゃんが走り終わって「あぁ、よかった」って思ってたノリで観たので、戦争モノを観ているという気持ちがあまり湧かず（普段は気持ちを切り替えてじっくり観るんです）、あらすじも飲み込めないまま観てました。
でも、なんなんでしょうね…この観た後の悔しさは。
いつも『戦争』のことを考える時、いたたまれない想い、かなしい想い、ごめんなさいという想いがしっとりずっしり心に涙を落とすのですが…
今回は、そんなんじゃなくて、ただ“悔しい”想いで涙が溢れました。

はじめてかも知れません。
“悔しい”って歯を食いしばって泣いたのは。
自分でも何が悔しいのか、あまりわかってないんですけど憤りというか、戦死した方々や戦争で苦しんだ方々のためにも私たちは幸せでなくてはならない。
笑顔の耐えない、美しい世界にしなきゃいけないのに。
実際問題、違うじゃないですか。
全然学んでないとはもちろん言いません。努力もちゃんとしてます。
だけど、戦争が教えてくれたこと、学ぶべきものはまだいっぱいあって、今の私たちは全然活かしきれてないと思うんです。
何のために生き残った方々が、思い出したくもないことを私たちに伝えてくれているのか。
それを考えた時、周りを見渡すとすごくちっぽけに思えました。
まだまだ私たちは自分たちの心を見直さなくちゃいけない。
平和であるということは、どういうことか。
戦争をしない事が、平和なのか。
私はとても、悔しかったです。


いろんな方々が見に来て下さっている中、こんな個人的な思いをぶつけたら不快に思われるかも知れません。
その時は、見るのを止め、あたたかな場所へ行きましょう！
苦情は受け付けますが、心から想ったからこそこうやって書き込んでいるということを理解してほしいです。

最後に。
拍手や訪問いつも、ありがとうございますｖ